Ich freue mich!

Und ich bin erleichtert. Ich habe nicht gut geschlafen, aber es war okay. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal freiwillig aufgestanden bin wenn der Wecker klingelt. Aber heute konnte ich einfach nicht mehr liegen bleiben. Mein Mann hat fröhlich weitergeschnarcht...
Er ist dann doch noch aufgestanden und um ca. halb acht saß ich auf dem Stuhl und wir durften unser Gummibärchen hüpfen sehen!!! Das war total merkwürdig, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass das Bild auf dem Monitor wiedergibt, was IN MIR passiert. Vor allem weil man davon ja auch nix merkt. Aber laut Ärztin ist alles zeitgerecht für 6+3 entwickelt und sie hat uns zum normalen Frauenarzt entlassen.
Schwanger fühle ich mich trotzdem noch nicht! Mir geht es auch immernoch gut und die typischen Anzeichen lassen auf sich warten. Aber ich fange jetzt wirklich an mich zu freuen und Pläne zu schmieden. Die Vorfreude steigt und heute werde ich mir in der Apotheke ein Öl kaufen. Schließlich will man ja die Schwangerschaftsstreifen nicht provozieren. Und gegen meinen Vorsatz verstoße ich damit auch nicht, denn das ist ja was für mich und nicht fürs Baby ;-)

Baby im Haus

Ich bin schon ein bisschen aufgeregt. Morgen früh geht es wieder zum Ultraschall und ich hoffe dann das Herzchen schon schlagen zu sehen. Mein Mann kommt extra mit, weil er diesen Moment auch nicht verpassen will. Ich hoffe es geht alles gut und mein Krümel war fleißig letzte Woche!
Ich habe es bis jetzt immer noch nicht oft geschafft mich zu freuen, aber es wird schon besser! Ich denke, der Termin morgen wird mir helfen! Trotzdem möchte ich noch keine Babysachen kaufen oder geschenkt bekommen. Das möchte ich mir bis zur 12. Woche aufheben. Mal sehen, wie lange ich an diesem Vorsatz noch festgalten kann, denn ich kann es kaum erwarten, diese niedlichen kleinen Söckchen und Stampler und so zu shoppen ;-)
Meine Nachbarin hat heute ihr Baby per Kaiserschnitt bekommen. Mein Mann hat die Bilder schon gesehen, ich leider noch nicht. Ich freue mich darauf, das Kleine mal auf dem Arm zu haben. Vielleicht kann ich ja schon mal üben. Am Samstag kommt sie aus dem Krankenhaus und ich habe auch schon eine Kleinigkeit besorgt. Ich hoffe sie freut sich.

So, bin immer noch aufgeregt. Ich hoffe ich kann heute Nacht schlafen!

6+0

Ab heute bin ich in der 7. SSW! Und mir geht es immernoch gut. Meine Brüste tun mir weh und ich bin müde, aber sonst nix.
Heute habe ich einen Kontrolltermin in der Endokrinologie. Mal nachschauen lassen, wie sich mein TSH-Wert so entwickelt hat. Auf anraten der Ärztin die Dosis zu erhöhen, wenn ich schwanger werden sollte, habe ich vor einer Woche bereits von 125 auf 150 erhöht. In der Schwangerschaft soll ja der Bedarf an den Hormonen höher sein. Das Ergebnis der Blutuntersuchung bekomme ich erst in einer Woche per Telefontermin von der Ärztin mitgeteilt. Aber wenn ich ehrlich bin sind mir andere Untersuchungsergebnisse, wie zum Beispiel der nächste Ultraschalltermin am Freitag, irgendwie wichtiger ;-)

34° C im Schatten...

... und alle stöhnen. Ich finde es toll! Ich mag Wärme und komme damit bestens zurecht. Vorausgesetzt es regnet und gewittert nicht gleichzeitig, sodass man vor drückender, schwüler Luft und einer Luftfeuchtigkeit von 95% kaum noch atmen kann. Das gefällt mir dann auch nicht mehr. Aber trockene Hitze ist toll. Anders sähe es vermutlich aus, wenn ich - wie meine Nachbarin - im 9. Monat wäre. Aber das bin ich ja noch nicht. Und auch sonst geht es mir körperlich sehr gut. Übel ist mir nicht, das Sodbrennen ist weg, Blutungen habe ich keine und ein leichtes Ziehen im Unterleib hat man als Frau eigentlich immer ab und zu. Also nicht erwähnenswert. Ich hoffe dass das so bleibt und ich meine Schwangerschaft genießen kann.
Jedoch hat das auch einen Nachteil. Denn ich fühle mich wie immer! Also kein bisschen schwanger! An sich kein Problem, aber ich habe ja aufgehört zu rauchen und mir fällt das wirklich immernoch schwer.
Bitte versteht mich nicht falsch, ich bin stolz darauf aufgehört zu haben und ich werde das auch durchziehen, aber ich bin auch nur ein Mensch mit Schwächen und ich habe wirklich gerne geraucht. Ich weiß, das hört sich für die meisten wahrscheinlich total gaga an, aber es ist so. Nur solange ich mir meinen Körper mit meinem Baby teile, ist rauchen tabu. Trotzdem bin ich oft genervt, dass ich es nicht mehr darf. Vor allem in solchen Situationen wie gestern: Mein Mann und ich wollten einen Ausflug machen. Nach einer Dreiviertelstunde auf der Autobahn fängt das Auto an komische Geräusche zu machen. Also ab auf den nächsten Parkplatz. Natürlich einer auf dem lediglich ein ekelhaftes Klohäuschen steht und nicht mal eine Tankstelle ist, bei der man etwas zu trinken kaufen könnte (wir hatten ausnahmsweise mal nichts dabei, weil es dort wo wir hin wollten genug gegeben hätte...). Und das bei 34° C im Schatten. Eine Stunde auf den ADAC warten. Wir waren durstig und hungrig. In dieser Situation hätte ich sehr gerne wenigstens eine Zigarette geraucht... Ich war echt doppelt und dreifach genervt. Als der Abschleppwagen endlich da war, mussten wir noch weiter in die falsche Richtung fahren, um einen zweiten Pannenwagen abzuholen. Das waren weitere drei Personen (nicht böse gemeint, aber vom Umfang her fünf Personen - nur um die Situation zu verdeutlichen) die sich zu uns ins Fahrerhaus gequetscht haben. Dann wurden erst die zu ihrer Werkstatt gebracht und dann wir. Zwischendurch hat der Fahrer zum Glück an einer Tankstelle gehalten, damit wir uns wenigstens etwas zu trinken holen konnten. Schließlich waren wir nach ca. sechs Stunden wieder zu Hause. Was für ein toller Tag...

Daraus soll ein Mensch entstehen?

Es ist wirklich unvorstellbar, dass aus diesem kleinen Pünktchen, dass ich heute auf dem Ultraschall sehen durfte, mal ein richtiger Mensch werden soll. So richtig mit Armen und Beinen und Haaren und Humor und allem was sonst noch so einen Menschen ausmacht.
Die Ärztin hat auf dem Ultraschall eine Fruchthöhle mit Dottersack gesehen. Ganz zeitgerecht entwickelt wie sie meint. Heute bin ich 5+3 und der berechnete Entbindungstermin ist der 16.04.2013. (Nicht dass ich das nicht alles schon recherchiert hätte ;-)) Ich hingegen konnte nur mithilfe des Fingerzeigs der Ärztin einen kleinen Punkt sehen, der sich ein bisschen von dem schwarz-weiß-grauen Einheitsschneegestöber des Ultraschallbildes abgehoben hat. Sie hat mir einen Ausdruck mitgegeben und ich habe mir gemerkt, wo er ist, damit ich ihn nachher meinem Mann zeigen kann. Der wird mich vermutlich auch komisch anschauen und mich fragen, wo denn da was zu sehen sein soll.
Blut hat sie nicht noch einmal abnehmen lassen. Sie meinte, dass wäre nicht notwendig, da man etwas auf dem Ultraschall erkennen kann und es jetzt nur noch darum geht, dass sich dieses Krümelchen gut weiterentwickelt. Gut, ich hätte den heutigen HCG-Wert schon gerne gewusst, aber andererseits hätte ich mich wahrscheinlich sowieso nur wieder verrückt gemacht und geändert hätte es an der Schwangerschaft sowieso nichts. Also gehe ich in einer Woche wieder hin und ich soll meinen Mann mitbringen. Denn sie denkt, dass man dann schon ein Herzchen blubbern sehen kann.

Jetzt bin ich schon so weit und glauben kann ich es immer noch nicht so richtig. Und dafür schäme ich mich schon fast, aber freuen kann ich mich auch noch nicht so richtig. Das macht mich total fertig, denn seit zwei Jahren wünsche ich mir nichts sehnlicher, als endlich schwanger zu werden, gebe unheimlich viel Geld dafür aus, pumpe mich mit Hormonen voll und mache alles nur Erdenkliche dafür, dass es endlich klappt und jetzt ist es soweit und ich freue mich nicht richtig?? Was ist nur los mit mir?? Ich hatte zwei Jahre Zeit, mir das Ganze ganz genau zu überlegen! Jetzt ist es ein bisschen spät für kalte Füße... Jeder der das jetzt liest und die letzten Wochen ein bisschen mitverfolgt hat, der muss denken "Die Alte hat doch nen Knall!!". Und das vollkommen zurecht, aber so ist es. Ich denke ich muss mich erst noch an den Gedanken und die neuen Lebensumstände gewöhnen.
Ich stelle mir das jetzt gerade ein bisschen so vor, wie wenn man jahrelang in einer viel zu kleinen Bude gehaust hat, in der es an jeder Ecke geschimmelt hat, die Fenster nicht dicht waren und der Fußboden bei jedem Schritt geknarrt hat. Man wünschte sich nichts sehnlicher, als endlich mehr Platz zu haben und die Wohnumstände zu verbessern. Dann findet man endlich eine schöne neue Behausung und der Tag des Umzugs rückt näher und plötzlich fällt einem auf, dass die Straße so hübsch grün ist im Sommer und die Nachbarn waren allesamt nett und hilfsbereit und die Miete war auch noch unschlagbar günstig. Es fallen einem die ganzen schönen Momente ein, die man in dieser Wohnung erlebt hat. Plötzlich sitzt man mit Sack und Pack in der neuen Bude und will nur noch zurück. Spätestens, wenn sich der erste Nachbar wegen dem Umzugslärm beschwert, denkt man, man hat einen schrecklichen Fehler gemacht. Aber dann kommt der Punkt, an dem man sich nicht mehr in drei Decken einwickeln muss, um nicht mehr zu frieren, weil es zieht. Und dass man schon drei Nächte hintereinander durchgeschlafen hat, weil man nicht mehr vom Knarren aufwacht, weil der Partner auf Klo musste. Und eh man sich versieht, hat man die alte Wohnung vergessen.

Au wei, das ist jetzt aber doch ganz schön lang geworden. Naja, jedenfalls bin ich davon überzeugt, dass dieser Punkt bei mir auch noch kommen wird! Schließlich huscht mir schon ab und zu ein fettes Grinsen durchs Gesicht, wenn ich an den süßen Strampler denke, den wir am Samstag geschenkt bekommen haben ;-)

Sodbrennen

Ich weiß, ich habe in dieser Woche nichts von mir hören lassen, aber ich war so durcheinander, dass ich wirklich kaum einen klaren Gedanken fassen konnte.
Morgen habe ich meinen ersten Ultraschall und ich hoffe, dass das Bangen dann endlich weniger werden kann. Ich wünsche mir für morgen ein eindeutiges Ergebnis, sodass ich weiß, worauf ich mich einstellen soll. Ich hoffe natürlich auf ein schönes Bild mit Fruchthöhle und so, aber wenn das nicht sein soll, dann bitte auch deutlich und kein "Vielleicht, kommen Sie nächste Woche wieder.".

Ach so, vielleicht noch kurz zu meinem Befinden und meinen Anzeichen. Übel war mir bis jetzt noch kaum. Ab und zu ein bisschen flau im Magen, aber nicht der Rede wert. Die viel angekündigte Müdigkeit hat auch noch nicht so richtig zugeschlagen. Gestern habe ich mich nach dem Aufstehen gefühlt, als hätte ich nur vier statt acht Stunden geschlafen, aber das ging auch vorbei. Allerdings habe ich Sodbrennen. Das ist zwar auszuhalten, aber unangenehm. Wenn ich mir etwas aussuchen dürfte, dann würde ich gerne das Sodbrennen behalten, wenn ich dafür von Übelkeit verschon bleiben würde. Ich denke, das wäre das kleinere Übel. Ich bin gespannt, wie sich das noch entwickelt (falls sich etwas entwickelt...).

Malzbier statt Sekt

Nach der tollen Nachricht haben wir gestern noch unsere Mütter angerufen und mein Mann seinen Bruder und seine Großeltern. Alle haben sich gefreut. Ich glaube ich am wenigsten, weil ich immer noch große Angst habe, dass ich mich zu früh freue. Ich war auch diejenige, die es noch nicht erzählen wollte. Aber A. will es am liebsten sofort jedem sagen. Kann ich auch verstehen. Ich wollte es eigentlich nur den Menschen erzählen, die sowieso schon von der künstlichen Befruchtung wissen. Die haben es verdient zu erfahren und sind unsere engsten Freunde. Die dürfen das wissen. Sind ja wahrscheinlich sowieso diejenigen, bei denen wir uns ausheulen würden, wenn wir unser Baby verlieren sollten. Aber erzählen tut ich es wahrscheinlich doch jedem der fragt, weil ich keine Lust auf Lügen habe. Dazu kommt noch, dass ich mir keine Ausreden mehr einfallen lassen will, warum ich jetzt dieses oder jenes nicht mehr tue. Das nervt tierisch! Ich meine ist es denn so schlimm zu sagen, dass man schwanger war und es leider verloren hat? Wenn man sich mal im Vertrauen mit einigen Frauen unterhält, dann erfährt man, dass schon fast jede Frau eine Fehlgeburt hinter sich hat. Warum wird dieses Thema totgeschwiegen und tabuisiert? Das ist doch eine schwere Zeit und ich denke es würde den Frauen gut tun, ihre Gefühle, vor allem nach einem so traumatischen Erlebnis wie einer Fehlgeburt, auch zeigen zu dürfen und nicht immer so tun zu müssen, als wenn alles in bester Ordnung wäre.

Dazu kommt noch, dass wir heute eine kleine Feier bei uns zu Hause haben. Solche kleinen Feiern bei uns sind eigentlich bekannt für leckeres Chili, ausreichend Getränke und „feuchte Fröhlichkeit“. Mein Mann und ich immer mittendrin. Macht jedes Mal viel Spaß! Bis man am nächsten Morgen oder eher gesagt Mittag aufwacht. Aber das hat sich jetzt für mich erledigt. Ich würde zwar gerne kräftig mitfeiern, aber schlimm finde ich das jetzt auch nicht. Schließlich wollte ich das so und ich weiß ja wofür ich mich enthalte. Außerdem kann ich das ganze Elend jetzt mal nüchtern betrachten, darauf freue ich mich schon! Ich weiß nur nicht, wie ich mich verhalte, wenn ich gefragt werde, warum ich jetzt Malzbier statt Sekt trinke und leere Flaschen wegräume statt auf der Terrasse zu sitzen und zu rauchen. Aber wie schon gesagt, eigentlich habe ich keine Lust mir Ausreden einfallen zu lassen. Ich denke ich werde einfach sagen: Ich bin schwanger! Ich werde beglückwünscht werden und auch wenn es noch sehr früh ist, werde ich mich darüber freuen. Und wenn ich in einer Woche die schlechte Nachricht bekomme, dass es leider vorbei ist, dann ist das eben so und die nächste Party wird dann auch wieder für mich feucht fröhlich. Ich hoffe, dass ich dann auch noch so denke, wenn es soweit ist!

Der HCG-Wert ist nämlich tatsächlich nicht so hoch, wie er bei PU+17 und TF+14 hätte sein sollen. Durchschnittlich müsste er bei 433 liegen oder Bereich zwischen 276 und 706. 137 ist ein bisschen wenig dafür… Aber ich bin ja keine Maschine und die Hauptsache ist, dass sich der Wert alle zwei Tage verdoppelt. Wenn ich vom letzten Sonntag von HCG 15 ausgehe, wo ich das erste Mal positiv getestet habe, dann müsste es am Dienstag bei 30, am Donnerstag bei 60 und am Samstag (also heute) bei 120 sein. Und gestern lag er „schon“ bei 137. Also von dieser Sicht ist alles in Ordnung. Aber aussagen tut beides nichts. Genauso wenig wie mein ständiges und ganz schön heftiges Ziehen in der Unterleibs- Rückengegend. Kann sowohl auf einen Abgang, als auch auf die Hormonumstellung hindeuten.

Ich habe jetzt für mich beschlossen, schwanger zu sein und zu bleiben ;-) Und zwar so lange, wie ich noch kein Blut sehe oder die Ärztin mir das Gegenteil sagt. Mir bleibt eh wieder nur warten und hoffen. Und da Sorgen machen nicht halb so viel Spaß macht, wie sich zu freuen, dass es endlich geklappt hat, versuche ich mich jetzt zu freuen.

Ach so, ich hätte niemals gedacht, dass aus dem Kinderwunsch-Blog so schnell ein Schwangerschafts-Blog wird. Ich hoffe das bleibt jetzt auch erst einmal so und ich hoffe auch, dass ihr trotzdem dran bleibt!

Der Bluttest

... hat ergeben, dass ich einen HCG von 137 habe. Also offiziell schwanger. Ich hoffe das bleibt jetzt für die nächsten neun Monate so! Heute bin ich laut Schwangerschaftskalender bei Punktion am 27.07. in der 5. SSW, also 4+0 ;-)
Nächste Woche Freitag soll ich noch mal Blut abgeben und dann wird auch ein Ultraschall gemacht. Bis dahin kann ich wieder nix machen, außer warten und hoffen... Ich freue mich jetzt aber schon mal leise. Ich versuche jetzt einfach positiv zu denken und es wird schon gut gehen!

Auf geht's

... zum Bluttest in die Praxis. Ich habe nicht gut geschlafen und zweimal gedacht, dass ich meine Tage bekommen hätte. Bin sogar davon aufgewacht und einmal bin ich auf die Toilette gegangen, um zu schauen, ob ich Blut sehe. Ich dachte mir, bevor ich mir mein Laken und meine Matratze versaue gehe ich lieber mal nachsehen. Aber alles weiß. Auch heute morgen. Ich weigere mich nämlich, so wie ich sonst immer tue, vorsorglich eine Slipeinlage zu benutzen, denn ich will nicht, dass ich meine Tage bekomme und sie kommen auch nicht. Auch wenn ich glaube, dass das eher Wunschdenken von mir ist. Sie kommen bestimmt. Es zieht ganz schön...
Jetzt muss ich aber los... Drückt mir die Daumen!

"Schwanger 1-2"

Der Clearblue sagt „Schwanger 1-2“. Ich hab mich gefreut, aber erleichtert wäre ich gewesen, wenn er „2-3“ ausgespuckt hätte. Bin jetzt schließlich schon PU+16 und TF+13 und somit theoretisch schon in der 3. Woche nach der Empfängnis. Aber was solls. Morgen ist endlich Freitag und um spätestens 9.00 Uhr bin ich in der Praxis und mir wird Blut angenommen. Ich hoffe, dass die mich dann nicht so lange zappeln lassen. Aber sie haben schon gesagt, dass es nachmittags wird.

Mit dem Crinone bin ich durch. Gestern habe ich die letzte Dosis genommen. Viele nehmen das künstliche Progesteron (v.a. Utrogest) bis zur 12. SS, aber in meiner Praxis wird das zwei Tage vorm BT abgesetzt. Nebenwirkungen hatte ich – anders als beim Utrogest – zum Glück keine! Aber auch Schwangerschaftsanzeichen habe ich keine. Bis auf das bisschen Ziehen, ab und zu im Unterleib, hab ich nix.

Ich bin ein bisschen durch den Wind und mir fällt nix ein, was ich schreiben könnte. Will eigentlich ins Bett und bis morgen früh schlafen… Bitte drückt mir die Daumen, dass der HCG-Wert morgen in Ordnung ist und ich endlich aufatmen und mich freuen kann!

Ich habe Angst

Der Frühtest heute Morgen war wieder nur leicht positiv… An PU+15 und TF+12. Ist das normal?? Muss ich mir Sorgen machen? Mach ich mir ohne Grund Sorgen? Ich weiß es nicht! Aber eigentlich müsste doch so weit schon ein normaler Test sofort positiv werden oder nicht!? Mir bleibt weiterhin nur übrig zu hoffen und auf Freitag zu warten. Heute ist immerhin schon Mittwoch und morgen früh ist der Clearblue digital dran.

Gestern Abend im Bett und jetzt hier am Schreibtisch habe ich ein ziemliches Ziehen in der Unterleibsgegend. Ich glaube das Ziehen vor der Periode fühlt sich anders an. Aber ich kann mich auch täuschen. Wenn ich noch nicht getestet hätte, dann wäre ich felsenfest davon überzeugt, dass ich jeden Moment meine Tage bekommen würde.

Ich habe große Angst, mich über meine positiven Schwangerschaftstests zu freuen. Vor allem weil sie nicht deutlicher werden. Seit zwei Jahren male ich mir den Moment aus, an dem ich es  endlich mal schaffe, einen zweiten Stich auf den Test zu zaubern. Jubeln, schreien, heulen, durch die Wohnung hüpfen, meinen Mann auf der Arbeit anzurufen oder ihn wild mit dem Test wedelnd zu wecken und aus dem Bett zu schmeißen. Nichts davon ist passiert. Als ich am Sonntag nach fünf Minuten mit meinem Mann zusammen den zweiten Strich sehen konnte, konnte ich es gar nicht fassen. Wir haben uns umarmt, uns standen die Tränen in den Augen und wir haben noch zehn Mal auf den Test geguckt, ob der Strich noch da ist. Ich war unheimlich erleichtert, dass es augenscheinlich geklappt hat und wir nach zwei langen Jahren endlich schwanger sind. Fast gleichzeitig hat mich die große Angst beschlichen, dass es nicht so bleiben wird. Früher oder später wird uns der Krümel verlassen und wir haben uns zu früh gefreut. Ich habe schon so oft gelesen, dass das HCG nicht genug ansteigt für eine intakte Schwangerschaft und dann gab es einen Abgang oder es war eine Eileiterschwangerschaft oder die Fruchthöhle war leer oder das Herzchen hat nicht geschlagen oder irgendwann einfach aufgehört und es musste abgebrochen werden. Es gibt so viele verschiedene schreckliche Szenarien, wie das große Wunder das wir gerade erleben dürfen abrupt beendet wird und wir brutal von unserer Wolke des Glücks auf den Boden der Tatsachen gerissen werden. Ich habe mir immer gewünscht, dass ich nie eine Fehlgeburt erleben muss, auch keine frühe. Ich wollte immer, dass ich dann lieber gar nicht erst positiv teste, weil ich nicht weiß, wie ich diesen Verlust ertragen soll. Wenn man etwas noch nicht hatte, weiß man nicht so gut, wie es sich anfühlt, wenn es nicht mehr da ist.

Ich kann mich also noch nicht richtig freuen. Ich hoffe das kommt noch. Vielleicht bin ich am Freitag schon beruhigter, wenn mir die Ärzte sagen, dass der HCG-Wert zeitgemäß ist und richtig freuen werde ich mich wahrscheinlich erst dann, wenn ich das kleine Herzchen blubbern sehe. Auch wenn das noch nicht heißt, dass ich ein Baby bekommen werde, ist die Chance doch schon viel größer als in diesem frühen Stadium.

Ich hoffe sehr, dass ich diesen Post in ein paar Monaten noch einmal lese und dann über mich selber schmunzeln kann, weil ich mir so völlig umsonst Sorgen gemacht habe. Ich hoffe es sehr!

Schock

Heute Morgen, gleich nach dem Aufstehen, habe ich den gleichen (nicht denselben) Frühschwangerschaftstest wie vorgestern noch einmal gemacht. Nur halt zwei Tage später und mit Morgenurin. Nach fünf Minuten dann der Schock: die Testlinie ist schwächer als die von vor zwei Tagen. Eigentlich müsste sie viel deutlicher sein. Nach weiteren zehn Minuten ist sie aber ein bisschen nachgedunkelt, sodass er dann doch deutlicher war, als der Test von vorgestern. Wobei dieser schon ein bisschen ausgeblichen ist, wie man an der Kontrolllinie sehen konnte.

Naja letztendlich kann ich sowieso nichts weiter machen, als hoffen und auf Freitag warten. Morgen werde ich noch so einen billigen SST machen, die ich hier sowieso noch rumzuliegen habe und hoffen, dass auch der immer noch positiv ist. Und am Donnertag mache ich dann endlich einen Clearblue digital ;-) Das wünsche ich mir seit zwei Jahre. Diesen Test machen und dann schwarz auf weiß zu lesen „schwanger 1-2“! Ich hoffe, dass dieser Wunsch jetzt in Erfüllung geht.

Zurzeit lenke ich mich mit aufräumen ab. Auf meinem Schreibtisch sammeln sich seit ca. einem Jahr Briefe, Rechnungen, wichtige Dokumente und Werbung… Inzwischen habe ich dieses Chaos schon fast beseitigt, allerdings bin ich noch lange nicht fertig, denn der Rest des Zimmers sieht leider nicht besser aus. Das so genannte „Arbeitszimmer“, das inzwischen zum Abstellraum für alles Mögliche geworden ist, wird nämlich das zukünftige Kinderzimmer. Ich weiß, dafür haben wir noch mindestens neun Monate Zeit, aber es aufzuräumen kann ja nicht schaden. Vor allem wenn man inzwischen kaum noch treten, geschweige denn irgendetwas finden kann.

Ist mir schlecht?

Ich habe mir ja gestern in der Apotheke noch einen Frühtest gekauft und auch der war trotz „Nachmittags-Urin“ positiv!!! Nach dem zweiten Test war ich mir jedenfalls sicher, dass ich – zumindest vorübergehend – schwanger bin. Ich kann das aber immer noch nicht richtig begreifen. Ich glaube das kommt erst, wenn man den ersten Ultraschall gemacht hat und man das kleine Herzchen hat schlagen sehen. Oder? Ich war noch nie schwanger, daher weiß ich nicht, wann man es wirklich glauben kann. Vielleicht erst wenn der Bauch wächst oder es anfängt sich zu bewegen und die werdende Mutter von innen malträtiert?? Ich hoffe ich werde es erfahren.

Letzte Nacht habe ich wieder sehr schlecht geschlafen. Ich bin erst gegen 01.30 Uhr eingeschlafen und morgens um 05.00 Uhr schon wieder aufgestanden. Zwar bin ich dann vor dem Fernseher immer mal wieder weggenickt, aber wirklich erholsam war das nicht. Eigentlich sollte ich ja das L-Thyroxin erhöhen, wenn ich schwanger bin, da der Körper dann mehr von diesen Hormonen benötigt, aber ich glaube bei meinen derzeitigen Schlafproblemen sollte ich damit vielleicht noch ein bisschen warten. Mindestens bis die Schwangerschaft wenigstens durch den Bluttest am Freitag bestätigt wird. Oh Gott – heute ist erst Montag! Noch vier Tage!

Heute habe ich keinen Test gemacht. Irgendwie glaube ich noch an die beiden von gestern. Aber morgen früh werde ich noch einen machen. Um zu schauen, ob der zweite Strich deutlicher wird. Eigentlich müsste er das auf jeden Fall, denn in einer intakten Schwangerschaft sollte sich das HCG alle zwei Tage verdoppeln. Ich werde berichten.

Vorhin war ich noch einkaufen und habe mir im Laden eingebildet, dass mir das erste Mal schlecht ist ;-) Ich denke nicht, dass mir wirklich schlecht war, denn hätte ich gestern nicht getestet, wüsste ich ja noch gar nicht, dass ich schwanger bin. Und da man mit Übelkeit im ersten Trimester rechnet, war mir halt beim Einkaufen schlecht… Jetzt ist alles wieder gut und ich habe Hunger. Ich werde jetzt eine weitere Rechnung der Apotheke über knapp 200 € sehr gerne bezahlen und dann etwas Leckeres zu Essen kochen.

PU+12 und TF+9

Ich habe ganz beschissen geschlafen. Bin ständig aufgewacht und konnte schlecht wieder einschlafen. Dementsprechend gelaunt war ich heute Morgen. Dazu kommt, dass heute wieder scheiß Wetter ist. Grau und verregnet. Das Anfang August. Mein Mann ist immer noch krank und außerdem ist heute Sonntag und kein Geschäft hat geöffnet. Ein negativer Test könnte meine Laune also kaum noch schlechter machen. Ich habe mich also getraut und einen Frühtest gewagt. Ich habe ihn im Bad liegen lassen und bin ins Wohnzimmer gegangen. Nach fünf Minuten bin ich mit A. im Schlepptau ins Bad und bin beinahe aus den Latschen gekippt. Wir haben tatsächlich einen leichten aber deutlichen zweiten Strich gesehen! Das bedeutet, dass ich tatsächlich schwanger bin… Das ist unfassbar, unglaublich und noch in keinster Weise real. Wir hatten beide Pipi in den Augen ;-)

Jetzt hoffe nur, dass es bleibt und ich am Freitag beim Bluttest einen schönen HCG-Wert habe. Wenn der Test bis dahin wieder negativ werden sollte, dann werde ich mich dafür verfluchen, einen Test gemacht zu haben, denn dann ist ein negativ noch schlimmer. Darüber möchte ich aber gar nicht erst nachdenken! Positiv – und das bleibt so, basta! Gleich fahren wir noch mal los in eine Notapotheke, um einen besseren SST zu kaufen und das Ergebnis zu verifizieren ;-) Jetzt haben wir schon so viel Geld ausgegeben, da machen die paar Euro für ein paar vernünftige Tests den Kohl auch nicht mehr fett!

Übrigens habe ich jetzt trotz schlechtem Wetter und schlechtem Schlaf gute Laune :-)

Ungeduld macht sich breit

So langsam werde ich echt ungeduldig und der Gedanke daran, dass ich noch eine Woche warten muss, bis der Bluttest gemacht wird, macht mich fast wahnsinnig. Ich habe es ja gewusst, sobald der Tag näher rückt, an dem ich testen kann, werde ich nervös. Heute habe ich auch schon ziemlich deutlich das typische Ziehen, was ich immer habe, bevor ich meine Periode bekomme. Das macht das nicht besser…

Gestern Abend habe ich schon überlegt, ob ich heute Morgen mal einen Frühtest wagen soll, aber ich habe mich dann dagegen entschieden, weil ich mir mit einem Negativ nicht den Tag verderben wollte. Ich weiß, dass ein Negativ nicht heißt, dass nicht vielleicht doch schwanger bin, aber die Wahrscheinlichkeit ist schon geringer. Eigentlich wollte ich ja frühestens nächsten Dienstag testen, an PU+14. Aber ich denke ich werde morgen früh schon einen Versuch wagen. Ich will es wissen. Leider hat mich mein Pessimismus fest im Griff und ich glaube nicht mehr daran, dass es vielleicht geklappt haben könnte. Aber die Hoffnung habe ich noch.

Zwischenbericht

So, ein kleiner Zwischenbericht an PU+9 und TF+6. Gestern war ich zur Kontrolle in der KiWu-Praxis und der Ultraschall hat zwar vergrößerte Eierstöcke gezeigt, aber das ist völlig normal. Wasser habe ich nämlich keines im Bauchraum und die Gebärmutterschleimhaut ist gut aufgebaut. Die Ärztin ist sehr zufrieden mit dem Zyklus und wünscht mir ganz viel Glück. Wenn der Test nächste Woche Freitag positiv ist, soll ich eine Woche später zum ersten Ultraschall kommen und wenn nicht, mindestens einen Zyklus Pause machen und dann am 21. ZT vor einem möglichen Kryozyklus wieder einen Termin machen. Also trotzdem ich gerade eben ganze 625 Euro für das Einfrieren der 9 befruchteten Eizellen und deren Lagerung für die ersten sechs Monate überwiesen habe, hoffe ich wirklich sehr, dass ich sie nicht brauchen werde. Frühestens wieder für ein Geschwisterchen…

Entspannt bin ich immer noch! Ich fühle mich auch noch nicht schwanger oder habe sonstige Anzeichen. Gut, meine Brüste tun etwas mehr weh als sonst und ab und zu habe ich ein leichtes Ziehen im Unterleib und ich Rücken, aber das habe ich glaube ich immer, nur dass ich sonst nicht darauf achte. Bis zum offiziellen Bluttest ist es ja auch noch eine Woche hin. Aber ich glaube ich teste wirklich nächsten Dienstag schon mal. Das sind dann „nur noch“ fünf Tage die ich warten muss.